二十岁是充满故事的一年，除了因为一个女孩创立Apm定理外，我还经历了人生中第一次真正的浪迹街头。

在结束了与欧娅的暧昧关系后不久，我便收到一封来自俄罗斯女人莉迪娅的电子邮件，我不知道她是从什么途径得知了我的联系方式，是我曾在某些交友网站分享过吗？不管怎样，收到她的邮件让我颇感惊讶，她讲述着自己的寂寞，希望可以交到其他国家的朋友。一开始我持怀疑的态度，以为这只是诈骗手段的前奏，但我还是回复了她，并简单地介绍了自己。三天后，她回信了。并在以后的每封信件中，都附上自己的一些照片。

我本想以回忆的方式来叙述这段离奇的爱情经历，但当我重新挖掘那些埋藏在早已不再使用的个人邮箱中的历史通信时，阅读后我意识到，有多少细节早已被十余载的时间冲刷得一干二净。我的记忆是不可靠的，只有当初的信件才能真正还原整个事件的经过，并给读者一窥我年轻时的冲动与激情。在此还请读者注意，那时的我仍是个充满理想主义、未经现实磨练的无知青年，因而在以下信件中，充斥着青涩稚嫩的文字。我会尽量精简我们的对话，删除一些无关紧要的内容同时，不影响双方从认识到爱慕的完整过程。

 

一  和莉迪娅的甜言蜜语

你好！在这封信里，我想向你介绍更多关于我的情况。我今年 29 岁，体重 54-56 公斤，身高约 171 厘米。我一直努力保持健康，所以身材很好。我住在俄罗斯欧洲部分的喀山市，和爸爸、哥哥合租一套公寓。我的工作是美术老师，教孩子们画画。我很热爱这份工作，它让我有机会和孩子们交流，因为我自己还没有孩子。这也是我想遇到一个人、组建家庭的原因。

我曾和一个俄罗斯人交往，但他欺骗了我。我发现他和另一个女孩有别的恋情关系。这对我来说非常难以接受…… 我再也不想和俄罗斯男人交往了，因为他们不尊重女性，而且很多人酗酒或吸毒，你或许也有所耳闻…… 我告诉你这些，是因为我想对你坦诚，不希望产生任何误解和不信任。

自那以后，我就不再轻易相信别人了，但我很愿意和你试一试。我努力遵循一句谚语：“己所不欲，勿施于人。” 如果所有人都能做到这一点，那世界就完美了。我希望你能理解我的信，因为我的英语并不完美。我能很好地理解英语，也能开口说。我很喜欢这门语言，在学校和大学都学过，也一直努力想熟练掌握它。我觉得对于第一封信来说，这已经足够了。告诉我你对这一切的看法吧。如果你想了解更多，可以给我发邮件。如果你这么做，我会非常开心。期待很快收到你的回信！

莉迪娅

2010.11.23

 

她真诚的文字打动了年少无知的我，但更让我心动的，是她随邮件发来的照片——那是一个多么惊艳的异国美人呀！她有着东欧女性的鹅蛋脸，微凸的眉骨撑起了深邃立体的双眼，高挺的鼻梁下是一双诱人而饱满的红唇。榛子棕的发丝蓬松柔软，顺直垂落在其饱满的双峰上。她身材高挑匀称，照片中不管她穿着便衣还是裙子，都难以遮掩她玲珑有致、充满成熟女性韵味的曲线身材。

我很快便回复，称赞了她身材和样貌的迷人，解释了自己还是名二十岁的大学生，英语也不够完美，但足以交流。她是一名艺术老师的工作让我感到非常高兴，因为我也同样热爱着艺术，我还给她附上我的照片和画作。我告诉她，我既不吸烟也不喝酒，和她印象中的俄罗斯男人完全不同。我向她强调，如果我爱上一个女人，我会只爱她一人——当时我确实是这么想的。

 

当天她便回信了，并附上更多照片：

亲爱的新朋友炫名！收到你的来信，我特别开心。坦白说，我从没想过像你这样的男士会给我回信，这让我满心欢喜！现在，我想和你说说我的爱好和兴趣。

我的爱好十分广泛。我最喜欢的颜色是红玫瑰的红。我喜欢读爱情故事，你能看出来，我是个很浪漫的人。

（她提到喜欢的各种电影和音乐，为了不显累赘，就此省略）

我不常去迪斯科舞厅，更喜欢宅在家里，舒舒服服地窝在沙发上看电视。

至于休闲活动，我很喜欢运动。我喜欢在户外打网球和羽毛球，也喜欢游泳和日光浴，躺在沙滩上放松的感觉，真的太美好了。这里的冬天来得早，气温也很低，孩子们会去堆雪人、打雪仗。当池塘结了冰，空气清新凛冽时，我就喜欢去滑冰、滑雪。我也喜欢跳舞，这是一种特别美好的消遣方式。你知道的，我有点浪漫，所以也喜欢旅行，只是目前的条件不允许我经常出行。我深爱日出和日落的美景，那种震撼难以言表！我喜欢阅读，也格外喜欢孩子，所以从小我的梦想就是成为一名老师。闲暇时，我总爱捧起书，各类书籍我都看：爱情故事、冒险小说，偶尔也看侦探悬疑类。我最爱的作家大多是俄罗斯文学巨匠，比如契诃夫、屠格涅夫和托尔斯泰。

我对我们之间的通信有什么期许呢？我是个温柔又开朗的女孩，渴望去爱，也渴望被爱。我希望能从心爱之人那里得到关心和呵护，而我也会把自己所有的温柔和爱意都倾注给他，满心珍视他，珍视我们之间的爱情。我想和挚爱之人共度精彩的人生，分享我所有的心事，倾诉我所有的小秘密。我想找一个可靠、真诚的人，他爱我、懂我、珍惜我。在他需要我的每一刻，我都会陪在他身边。我渴望拥有一个安稳的家庭，生儿育女，为我的家人做一个称职的妻子。我认为，家庭会是我生命中最重要的存在。我想找寻这样一个人：他是我的挚爱，我的挚友，我的丈夫，也是我孩子的父亲。我希望我的这个梦想能够成真，我真的无比憧憬未来那个安稳的家，拥有这样的家庭，我一定会成为最幸福的女人。但我想说明的是，孩子固然重要，但我会把丈夫放在第一位。因为孩子们终会长大成人，独立生活，而丈夫，是那个会和我相伴一生、独一无二的人。

在这里，我想问问你几个问题：你有没有过认真的恋爱经历？如果有，为什么结束了？你结过婚吗？你的梦想是什么？你的人生目标是什么？你对我们之间的关系有什么期许？你希望你的妻子是一个什么样的人？如果你能回答我这些问题，我会非常开心。希望这封信没有写得太长，你读起来不会觉得疲惫。你能再给我发一些你的照片吗？希望你能看懂我写的内容，期待你的回信！

你真诚的

莉迪娅

2010.11.24

 

亲爱的莉迪娅：

我真的没想到你会写这么长的一封信，当然，读你的信我一点也不觉得累，说实话，我很高兴你愿意和我分享这些。从你的爱好里，我能感受到，我们至少在某些方面有着共同的喜好。古典乐里我最喜欢莫扎特，而我最爱的歌手是Vitas，我想你应该认识他，他是俄罗斯人，我和他同一天生日。作家方面，我最钟爱莎士比亚，他的作品我几乎都读过，我尤其喜欢《罗密欧与朱丽叶》。

就像我上一封信里和你说的，我大概 14 岁的时候爱过一个女孩，那是我第一次体会到爱的滋味，我爱她至深，几乎每天都想念她。我们之间的感情是纯粹的柏拉图式爱恋，也就是说，我们只是互相写信，甚至连一个吻都没有。但我深爱着她，我曾以为这就足够了。三年后，我发现她爱上了别人，那时候我无比难过，那也是我第一次尝到爱情的苦涩。从那以后，我就再也没有真正爱过谁，至今单身，当然也从未结过婚。我现在还是一名学生，明年就快二十一岁了。但年龄在爱情里从来都不是问题。爱情的力量如此强大，足以跨越国界与时光的隔阂，至少我是这样认为的。

关于我的梦想，你或许会觉得它太过虚幻，根本无法实现。13 岁那年，我便意识到，我应该将自己的一生都献给一件事 —— 追寻真理。我知道这听起来很不切实际，或许直到我离开人世，都无法找到这宇宙的真理，但这就是我。在中国，几乎所有人都为了生存奔波，忙到忘了真正去生活，我无法接受这样的人生。我想在这颗星球上，不只是简单地活着，而是真正地生活，带着梦想去生活。我希望有一天能实现这个梦想，否则，我宁愿在追寻真理的路上离去。这听起来很疯狂，对吧？我的大多数朋友都觉得这很荒唐。但我不能没有梦想，它是支撑我走到现在的力量。我的灵魂需要一个寄托，而这份梦想就是我的寄托。有时候我会觉得，这不仅仅是我一个人的梦想，更是上帝为我安排的宿命。祂总是给我灵感，让我完成许多从前想都不敢想的事：比如画画，我从没学过，全是自学的；还有写作，我会写一些小型剧本、小说之类的东西；还有数学，最近我在数学领域有了新的发现，一个新的定理，总有一天我会将它发表出来。

你会不会觉得我的梦想太过宏大，难以实现？我自己也觉得是，但我仍想试一试。现在你应该能看出来，我是一个理想主义者，这也让我和其他学生截然不同。我所做的一切，都只是追随内心的灵感，而灵感总能让我创造出全新的东西。我一直向往着莎士比亚笔下那种浪漫的爱情。我不会只空想自己的梦想，我会努力去实现它，我觉得自己正一步步靠近。

你问我对我们之间的关系有什么期许，说实话，我也说不准。或许有一天我们会成为恋人，甚至组建家庭，但现在，我只想好好地认识你，也希望你能了解我。你是一个美好的女孩，我甚至会担心自己配不上你。在了解到我这份看似疯狂的人生追求后，你还能接受我吗？中国的很多女孩都无法接受，因为她们更希望找一个能给她们物质财富的人，而非一个浪漫、有才华的爱人。我想要的，是一个能尊重我的梦想、依然深爱我的人，这样的女孩对我来说太难遇见了，或许你就是那个人，我不确定。有时候我会想看清命运的安排，想知道自己最终会成为什么样的人，会和谁共度余生，可惜我做不到。而这正是生活的美好之处——永远充满惊喜，也让生活变得有意义。

对了，我住在广州这座城市，不知道你有没有听说过。能认识你，我觉得自己无比幸运，希望我们能一直保持联系。

你亲爱的

炫名

2010.11.25

 

亲爱的炫名，你好！

希望我可以称你为朋友，因为你看起来是个很好的人。所以我想继续和你通信，更深入地了解你。我感觉，你就是那个能和我发展一段认真恋情的男人。我必须承认，我的心里生出了一种从未有过的情愫。

这种心动的感觉，让我想起了自己的初恋。12 岁那年，我和学校里很多女孩一样，喜欢上了一个男孩。可他长大后却嗜酒成性，变得一点也不靠谱。可惜的是，酒精对我们这里的大多数男人来说，都是一种难以抗拒的诱惑。

我完全无法理解这种行为。我不喜欢喝太多酒，也不抽烟，只在聚会时会喝一点红酒。你平时喜欢喝什么呢？

我是一个渴望找到真爱的人，我相信在这个偌大的世界里，每个人都能找到属于自己的另一半，我们要做的，只是学会倾听彼此。

能遇到你，我真的太开心了。我想让你知道，自从和你开始通信，我重新开始享受生活了，这是真的。我想告诉你，你是一个越来越让我感兴趣的人，我真的很想成为你信任和依靠的人。我是那种一旦做出选择，就会无比认真、一生坚守的人，希望你能明白我的意思。

如果你想要这样一个人陪你共度余生，只需要相信我、试着理解我、支持我就够了。你不会欺骗我的，对吗？我想要的，不过是一份尊重和珍惜。今天我和同事一起回家，看到一对年轻情侣，他们笑得特别幸福，紧紧相拥着。我一下子就想到了你。如果我们也能像他们一样并肩散步，所有人都会羡慕我们的。我特别羡慕那些能相爱一生的人。你知道的，我本就浪漫，喜欢仰望星空、凝望夜空，有时候甚至希望自己能飞起来，去触碰那些星星。如果能遇到一个真心呵护我的人，我会无比幸福，可惜在这儿，我一直没遇到。

但幸运的是，有个闺蜜建议我试试网上交友，是她帮了我，而我从成千上万的人中，选中了你。你可以看看我发给你的照片，那就是我的样子。告诉我你的看法吧，如果有哪里你不喜欢，一定要坦诚地跟我说，因为我不想我们之间有任何秘密，我不会生气的。

再多和我说说你的事吧，说说你的家人、朋友，还有你的爱好。我对你满心欢喜，想要了解你的一切！

我想，这样下去，我们的关系一定会变得无比认真，甚至，会走到永远，谁知道呢。

请尽快给我回信。

祝你安好！

莉迪娅

2010.10.25

 

亲爱的莉迪娅：

我真的没想到你会这么快给我回信，我把你的信读了一遍又一遍，才想好该如何回复。你问我觉得你的样子如何？说实话，你真的很美，我在之前的信里也说过，你看起来太迷人了，而且你正是我喜欢的那种浪漫的女孩。

如果上帝能赐我一双翅膀，我此刻就飞到你身边陪着你。或许总有一天，我能更懂你、呵护你，甚至爱上你。我相信你，希望你能明白这份心意。

（我花了很大篇幅写了我的家人、朋友和爱好，在此略过）

昨晚，我梦到你了。只是现在已经记不清梦里的具体情节，只记得那是一段美好的梦境。自从我们开始通信，我就常常想起你，你无法想象我有多希望能与你相见，面对面交谈。可现实是，你在俄罗斯，我在中国，我们相隔万里。但我总觉得，总有一天我们会相遇，总有一天我们能在同一个房间里交流。莉迪娅，我想，我是真的开始喜欢你了。请告诉我一个能和你即时聊天的方式吧，比如 MSN。

炫名

2010.11.26

 

我最好的朋友炫名，你好！

谢谢你的回信，也谢谢你对我倾注的心意。你心里没有忘记我，这让我满心欢喜。我想我们已经成了很好的朋友，这份情谊也一天比一天深厚。真庆幸我没有看错你，我也会努力，不让你失望。你知道吗，短短通信的这段日子里，你早已成了我生活的一部分，这一点你应该也能感受到。收不到你的新消息时，我会特别失落；可一旦收到，一整天的心情都会变得格外美好，整个人也瞬间神采奕奕。接下来，我想和你说说我的家人。

我的哥哥安德烈今年 31 岁，在家具行业做木工，专做木制家具的拼接组装，我总说他有一双 “金手”，手艺特别好。

我还有一位奶奶，今年已经 84 岁了。小时候，每逢节假日和夏天，我都会去看望她，那时我特别喜欢和爷爷奶奶待在一起。爷爷比奶奶大 5 岁，自他离世后，奶奶的身体就大不如前了。我们劝过她搬来和我们一起住，可她不愿意，她说要守在这片和挚爱相伴过的、满是幸福回忆的地方。我们尊重她的心意，不会强求，可心里终究是放心不下。我的父亲在俄罗斯联邦安全局当保镖，这份工作的细节我没法和你多说——哪怕对我也是个秘密。

我有时候会像小孩一样无知，太过轻易相信别人，所以也很容易被欺骗。比如我从不去市场买东西，因为我买东西总容易买贵，所以每次购物我都会叫上朋友陪着。闲暇时，我喜欢找个地方坐着，胡思乱想些事情，也总爱憧憬未来。或许你看到这里会笑我，但我本就是个爱多想的人，总爱用美好的眼光看待这个世界，或许，这一点未必总是好事。

我希望你能和我多说些关于你的事，不只是你的日常消遣，还有你的性格、你的心意。想知道你对我究竟是怎样的心情，又有着怎样的期许？互联网是人类最伟大的发明，正因如此，我才遇见了你这样美好的人。两个相隔万里的人，能这样交心畅谈，这难道不神奇吗？我们离得那么远，可我却丝毫没有这种感觉，读着你的信时，总觉得你就在我身边！亲爱的，跟我说说你最近好吗？是不是一整天都很忙？

真可惜我没有电话！这在俄罗斯是个挺常见的问题。可我真的好想听听你的声音！或许我能想办法找个地方，拨你的号码给你打电话。我已经迫不及待想和你亲口说说话了！

我时时刻刻都在想你，无论工作还是闲暇，脑海里全是你的身影。我也会常常想到孩子，孩子对一个家庭来说太重要了，他们能为生活带来无尽的幸福。我们的心愿，就是把孩子培养成心地善良、诚恳正直的人，我们要做孩子的榜样，用良好的品德影响他们。我一直憧憬着，能遇到一个能成为孩子好父亲的人，他会呵护我们母女，会是最温柔深情的爱人。你看，我把所有的梦想都讲给你听，因为我信任你。有时候我会觉得，我已经遇到了那个能给我的家庭带来温暖与柔情的人。炫名，我每天都在等你的信，对你的思念也越来越浓，给你写信，是我最开心的事！

亲爱的，愿你今日顺遂！

一定要给我回信，你的信于我而言，就像空气一样，不可或缺。

莉迪娅

2010.11.26

 

我亲爱的莉迪亚：

从没想过，我会如此幸运，能成为你心中重要的人，这真的让我惊喜不已。有件事你不知道，自从给你发了信，尤其是今天，我心里一直盼着你的回信，这份心情格外强烈。我也和你一样，时时刻刻都在想你。我想，我是真的喜欢你，想要和你相伴在一起。你就是我一直向往的那种女孩，浪漫又细腻。相信我，欺骗你是我最不可能做的事，我只想让你过得幸福。

起初，我曾有过一瞬间的怀疑，觉得你或许不是真实的，这一切可能都是一场谎言，因为这一切于我而言，美好得有些不真实。但现在，我无比确定，你是真实的，你和我说的每一件事，也都是真的。我满心感激，能遇见这样的你。

我已经和你说过我的梦想了，如今如你所愿，我试着好好说说我的性格，只希望不会让你失望。就像你在照片里看到的，我并不是个强壮的男生，甚至还有点瘦，体重只有 55 千克。我的身躯或许不够结实，但我的内心无比坚定，我也一直在努力健身，让自己的身体变得更强壮。你或许也知道，中国人的身形本就不如欧洲人魁梧，但我的心里，始终藏着一颗勇敢的心。我相信自由意志，所以我从不会把自己的想法强加于人，除非对方愿意倾听。我并非基督徒，却时常读《圣经》，每当心情低落时，我都会翻开它，它总能让我找到值得坚信的东西，让我拥有好好生活的希望。在我心底，我始终清楚地知道什么该做，什么不该做。我信奉正义。直到现在，我依然记得《圣经》里的那句话：“就算赢得了整个世界，却失去了自己的灵魂，又有什么意义呢？” 这句话时刻警醒着我，让我坚守本心，做该做的事。

我周一到周五都有课，我的专业是数学，但你知道，我其实更喜欢艺术和哲学，所以平时会比较忙，但周末是空闲的，我会看看书、写写作业，或是做点别的事。总的来说，没事的时候我并不算忙碌，可一旦脑海里冒出新的想法，我就会拼尽全力去实现，有时候它会耗费我一两个月的时间，那段日子就会格外忙。我真的很想让你看看我的一些作品，你已经见过我的一些画作了，我还想和你分享我写的剧本和小说，只是这些都是用中文写的，我需要花些时间把它们翻译出来。我向你保证，总有一天，你会读到的。

莉迪亚，我喜欢你。起初是朋友的喜欢，现在，这份心意或许早已超越朋友，是一种恋人的喜欢。心底有个声音告诉我，你或许就是那个能陪我走完一生的人，谁知道呢。而且我能确定，越了解你，我就越喜欢你！把你的每一天日常都分享给我听吧。

你的炫名

2010.11.26

（我还把手机号码和一段自己的录音发给了她）

 

我亲爱的炫名，你好！

谢谢你发来的语音，我已经听过了。

每一次收到你的信，喜悦都会将我包裹，整个人也变得神采飞扬。我的心里翻涌着万千情绪，只是用英语很难将这份心情尽数表达。我能感觉到，我们之间的距离正一日日拉近，我敢肯定，你心里时时刻刻都记着我。我也总在想你，总忍不住琢磨：“他现在在做什么？今天过得好不好？”

我真的特别喜欢读你的信，字里行间满是温柔，还有你对我的真心在意，从来没有人这样给我写过信。这里的天气已经转凉了，可我还是喜欢到户外散步。我热爱大自然，也喜欢小动物，尤其是小猫小狗，它们实在太可爱了！你喜欢出门走走吗？你住的地方都种着些什么树？当然啦，这里随处可见桦树、枫树、橡树，还有松树。

今天我和爸爸一起去了奶奶家，爸爸跟奶奶说起，我在和一个外国人通信。我本以为奶奶会极力反对，可让我万万没想到的是，她居然祝我好运和幸福。她特别开心，因为我找到了一个懂得珍惜我、尊重我的人，而这个人，也正是我满心欢喜惦念着的人。这个人就是你，我亲爱的炫名，此刻我的心里就是这样想的。

奶奶住的村子里有俄式桑拿房，这在俄罗斯特别受欢迎，甚至可以说是我们的骄傲。你听说过吗？如果没有，我来和你说说。俄式桑拿房是用原木搭建的小木屋，里面有烤炉和烟囱，房内的温度能达到 90 摄氏度左右，和你们的桑拿房很像，我们会在里面沐浴清洗，浑身舒畅，对身体也特别好。尤其是蒸完桑拿后，一头扎进冰凉的池塘里，那种感觉别提多爽了。一开始爸爸也反对我和外国人通信，可当我把你的信给他看了之后，他说你是个非常好的人，值得被尊重。对了，他还让我代他向你问好。

爸爸坚信，我们会成为亲密的挚友，也说我们该彼此信任，因为没有真诚与尊重，就谈不上真正的情谊。我努力不去想我们之间相隔的万里之遥，很难接受你离我这么远的事实。但每收到一封你的信，我就觉得，这份距离正在一点点缩短。我从来没有出过国，可我喜欢旅行，所以对我来说，在哪里收获幸福，其实都一样。如果为了我的爱人，需要远赴地球的另一端，我也心甘情愿。我一直憧憬着找到真爱，和彼此相守的人共度幸福时光，我想，这对每个人来说，都是无比重要的事，你觉得呢？

我想找一个意志坚定、风趣幽默的人，一个能深爱我、支持我的人。我喜欢和聪慧有学识的人交谈，所以我无比期待，未来能和我的丈夫一起，坐在壁炉旁促膝长谈，一聊就是好几个小时。

这封信，就写到这里吧。

告诉我你对这些事的想法吧。期待你的回信。

属于你的莉迪娅

2010.11.27

 

亲爱的莉迪亚：

你根本无法想象，我昨晚的心情有多糟糕。按北京时间，你向来会在晚上给我回信，可昨晚我却迟迟没有收到，我一直等，直到睡着。梦里我都在想，是不是我让你失望了，这让我满心惶恐。谢天谢地，今早起床我就收到了你的信，喜悦瞬间将我包围，或许，我只需要多等一会儿而已。

和你一样，我也喜欢待在户外。你应该知道，中国是个人口稠密的国家，尤其是大城市，比如我所在的广州，随处都是高楼大厦，树木却寥寥无几。但幸运的是，我住在校园里，学校里有一片小森林，我喜欢在里面散步。现在虽已是冬天，这里却一点也不冷，可惜的是，这里的天气一年比一年热，或许是温室效应的缘故。即便到了冬天，也丝毫感觉不到寒意，如今白天的气温大概在 21 摄氏度。

我一直盼望着，有一天能环游世界。即便现在我没有足够的钱，也丝毫没关系，一旦我下定决心要做一件事，就一定会说到做到，无论前路有多艰难。我觉得，跟着自己的本心生活至关重要，这会让人生变得有意义。

我从未听说过乡村里的那种俄式桑拿房，谢谢你的讲解，听起来实在太有意思了，我真的特别希望有一天能亲自体验一下。很高兴你的爸爸和奶奶都不反对我们的交往，请代我向他们致以最诚挚的问候。

真爱本就难得，或许一个人穷尽一生，都未必能寻得。可一旦我意识到，真爱就在眼前，触手可及，我又怎能轻易放手，不去紧紧抓住呢？

有件事要让你知道：是你，为我的生活带来了全新的希望。莉迪亚，读着你的信，我总能找到生活的意义，也让我拥有了一种感受这个世界的全新方式。能有你这样的朋友，我无比幸福，这对我而言，是一份珍贵的礼物！

静候你的回信。

属于你的炫名

2010.11.28

（随信我附上了当天在一个山坡上看书的自拍照片）

 

嗨，我的小猛虎！

我还是和往常一样，满心期待地等着你的信，收到信的这一刻，我特别开心！希望你不介意我这么叫你小虎吧？单位的同事都说我最近总是心不在焉的，就像坠入爱河了一样。

我都不知道该怎么跟他们说，因为连我自己，都搞不懂这份心情。我的脑海里除了你，再也装不下别的事。你真的已经成了我生命的一部分，现在的我，根本无法想象没有你的生活。没有你，我便不再是真正地活着，只是勉强撑着过日子罢了。

我想让你知道，我对你的情意，早已浓到无法言说。我多想见到你，和你面对面说话，你知道的，这和隔着屏幕通信的感觉，天差地别。哥哥也总问起你的情况，他知道我想和你在一起，也真心盼着我能如愿，他祝我幸福，当然，也祝你幸福。在你的信里，我看到了其他男人身上从未有过的特质，每次收到你的信，我都觉得比从前更幸福。

我总是忍不住想你，你温柔、聪慧，又那么善解人意…… 我衷心欣赏你，可隔着书信，我却什么也表达不出来，只恨自己的英语太差了。

最近哥哥问我，是不是去婚介所登记了，我告诉他根本没必要，因为我已经找到了想要相伴一生的人。他说你是个可靠又真诚的人，和你在一起，我一定会幸福。我必须问你一个问题：你觉得，我们之间的感情，是稳定的吗？我真的无比渴望这份感情能稳稳的！

你一定要明白我的心意，我不是想把你的好当作理所当然，绝对不是。我只是想对你有信心，这并不是说我不信任你，只是想听听，你对我究竟是怎样的感觉。一想到你，我的心跳就会不由得加快，我觉得自己就像个为爱痴狂的小丫头。

一开始，我不敢把这份心意说出口，怕你知道后会笑我，笑我这般用情。因为我一点也摸不透你的心思，你或许会说，我们还不够了解彼此，可在这段通信的日子里，我早已对你满心信任。

我不愿再藏着这份心意，因为我知道，你不会欺骗我。就算我想掩饰，也根本做不到。现在，我再也不害羞了，我要向你坦白 —— 炫名，我爱上你了，我想和你共度一生。说这些话时，我心里满是忐忑，只希望你，不要让我心碎。期待你的回信。

永远属于你的莉迪娅

2010.11.29

 

我最亲爱的莉迪亚：

我一整天都在徘徊思索，不只是思考我们之间的这份感情，更是想到生命的意义。我究竟是为了什么而活？为了找寻答案，我打算从这里一路向北出发往外跑。我不知道自己要去往何方或何时归来，也许只是几天吧，我也不确定。但我想告诉你的是 —— 我也爱你。

我向你保证，等我回来，会立刻给你写信。

致以最美好的祝愿。

炫名

2010.11.30

 

 

二  身无分文的流浪

莉迪娅是我第一个接触并喜欢上的外国女人，虽然她已然二十九岁，但她的美和个性都深深吸引着我。近十岁的年龄差又如何呢？她特有的柔情和前凸后翘的火辣身材让我联想翩翩，况且，年龄对我而言并非问题。她是如此的美艳，以致我对周围女性都几乎失去了兴趣。当一颗年轻的少年心接触到身姿曼妙的成熟女人的爱抚后，同龄年轻的女孩便突然变得索然无味了，哪怕这种爱抚仍存在于幻想中。也许源于莉迪娅，在未来的岁月中，我都更偏爱外国女人。

在上述通信的字里行间，想必读者也能感受到她的温柔和对爱的激情。但随着交流的深入，她逐渐谈及我们可能的未来，甚至涉及婚姻和孩子。似乎她已经认定我就是她未来的丈夫，愿意和她组建家庭并生儿育女……

这不禁让我产生了莫名的恐慌。

自十来岁起，我便对自己承诺，永远都不会结婚，更不会要孩子。对于前者，如果双方是真心相爱，那何必要用一张证书或一种身份来证明呢？婚姻在我看来，不过是具有政治色彩的契约，它并非源于爱情，这是我厌恶的；对于后者，这是一种大自然对物种设下的陷阱，而我不希望掉进这个深渊。父母对孩子的爱是一种本能而原始的诅咒，它使人甘愿牺牲一切以保障这条生命线的延续，而这种延续将通向怎样的终点呢？恐怕只是盲目的循环罢了。我很自私，不愿意为了这种基因天性而放弃自己的梦想和使命。

11月29日那天，一名曾经的高中同学从其他城市来广州短住几天，她邀请了包括我在内的其它几名当年的同班同学一起去她订的酒店相聚，我们六人——三男三女——回忆着曾经的高中时光，畅聊着大学的新生活。酒店的房间有两张大床，足以容纳我们，聊到深夜，我们索性在这里过夜。

就在当晚，我收到了莉迪娅在信件中坦白她的心声，那句“我爱上你了，我想和你共度一生”，晴天霹雳般击中这颗未见世面的灵魂，重新揭开我隐藏已久的对活着的疑问。她的话如巨石般压在我心头，让我再次陷入对生命意义的无法自拔的思考中。

我活着，究竟为了什么？

和莉迪娅在一起，也许我会感到幸福，但我的理想呢？难道要为了幸福而将它放弃吗？难道我要像所有人一样，成家立业和养育子女，过着平凡的生活吗？况且对于孩子的责任，我真的能承受吗？

很早以前我曾读过这么一个问题：“一个幸福的人生和一个有意义的人生，只能二选一，你会怎么选择？”

我会毫不犹豫地选择后者。因为我自小便希望活在历史的印记中。这种不切实际的愿望让我逐渐失去了对幸福的期盼。我不能像其他人那样活着，为了工作和安居而奔波，然后结婚和生儿育女的劳累。哪怕仅仅对这种生活的想象都让我感到窒息。也许这种生活会带来幸福，但这不是我想要的，我无法忍受其平庸。我希望成为一个不平凡的人，至少拥有不平凡的人生，哪怕这样的选择可能带来痛苦和寂寞。莉迪娅向我倾诉的文字让我联想到，以后和她在一起的生活，将和大部分人一样平凡而幸福。它具有难以抵抗的诱惑，同时也让我对人生感到十分迷茫。是选择和莉迪娅一起的幸福？还是孤独的不平凡？联想翩翩的思想挣扎如同脱缰的野马在我脑海中不停地奔跑，惹起了情绪的沸腾，这种总是思虑过多的毛病让我坐立不安。以往在中学时代，每当我感到有压力时，我习惯在校园的操场里以跑步的方式来缓解，但这次莉迪娅带来的思想冲击，是大学的操场所无法容纳的。我急需逃离这种思考引起的窒息。最终，它爆发了。

第二天，我告别了其它朋友，回到学校宿舍，也许仅仅在几分钟的决定下，我把身上所有随身物：手机、钥匙、身份证、金钱等一一放到宿舍寝室的书桌抽屉里，手中只带着一个指南针跑出了校园。临走前我对室友警惕不要告诉我父母，并说道：“我要出去跑跑。”

就此，我开始了数天的“流浪”之旅。

 

一开始我拿着指南针企图一路向北奔跑，但很快我便意识到这根本不可能，因为道路从来不是直线，它弯曲而交错纵横，甚至为了更好地前进而不得不后退，如同人生。

刚跑出大学校园不久，因为意外闯入一片小草原，本以为穿过它能到达别的什么地方，但走到半路才发现，这是一片私人领地，一条未被束缚的恶犬敏锐地发现了入侵者，它咆哮着向我追赶。我可被吓坏了，掉头拼命奔跑，幸亏它最后放弃了追捕。自那以后，我捡起路边一块石头来防身，而这块石头也一直伴随着我接下来几天流浪的日子，成了某种意义上的护身符。

我不知道自己要跑向什么地方，虽没有目标，却并非完全的盲目。我在高中时读过巴西作家保罗·科埃略的小说《牧羊少年奇幻之旅》后，其故事深深地打动了我的灵魂，我曾幻想自己能如小说主角一般追寻自己的命运。在一定程度上，我这次流浪正实践着这种幻想。在我的奔跑中，似乎能感受到上帝在某些时刻赐予的方向指引，一种天启的信号，而我则追随着这些“指示”走向下一个地点。在跑步期间，我摔倒过几次，裤子被磨破，皮肤也被擦伤，但这丁点痛楚并没有让我止步。

在第一个晚上，“指示”把我带到一片建着各类国际学校的街道，周围空无一人，只有我的孤身只影，徘徊的步伐让我看上去格外可疑。后来，一辆警车缓缓驶过，毫无预兆地停了下来，将我拦下。

“你为什么一个人走在这里？你叫什么名字？是干什么的？身份证拿出来！”

“我没带身份证，但是我可以报我的身份证号码……我还是个大学生……”

我被两名巡警截停盘问，强壮的那位巡警仔细核对我的个人信息并向总部汇报，另一位清瘦巡警则和我交谈起来。

“这也许听起来很荒谬，但我这次出走是为了寻找人生的意义……你相信上帝吗？”

“我曾经信过。”

接着，他便向我讲起他曾为了一个女人而相信上帝的存在，但又因为她的离去而失去信仰的故事。

这两位警察如同电影中扮演黑白脸的角色，一个严肃冷峻，一个温和亲民。一阵盘问后，我被放行了，那位清瘦巡警得知我一直没有进食后便从警车里拿出一瓶水和巧克力递给我。这瓶水一直伴随着我之后的整个流浪旅程，每当喝完后，我便走进医院或诊所，接上免费的水继续上路。

在奔跑中，我进入过基督徒墓地，一座座墓碑凝固着一个个超越时间的灵魂，让我看到了神圣而死寂的花园；我经过一片废墟空旷地，看到里面有一架年代久远、似乎经历过战争或灾难而破毁的飞机残骸；我也途径一些公园，感受到生命的气息，期间看到一家外国人携着子女在游玩，不禁让我感慨万分，难道这就是家庭的幸福吗？我也第一次透过一家酒店的橱窗看到鳄龟，被其庞大身躯和特殊外形所吸引，后来我在广州一个大型虫鸟宠物市场买了一只幼年鳄龟并养育多年。

这几天因为几乎没有进食而异常饥饿，以致好几次感到胃在抽搐。我似乎感到肚皮下肠子的蠕动，它们企图寻找可以吞食的东西而相互斗争着，却因找不到任何食物而不得不吞食自己的同类。当过分饥饿后，我反而不再有感觉了，甚至产生了饱腹的幻觉。

因为我一直跑着，双脚逐渐酸痛起来，有好几次实在无法继续前行而不得不停下休息。白天的天气清爽宜人，但一旦到了晚上，温度骤降，而我只穿着一件衬衫和单薄的外套，以致我只要逗留在户外，我的牙齿就会开始背叛我的意志而打颤。因为寒冷的威胁，当我在一垃圾桶里看见一件废弃棉衣时，曾有想把它拿走的冲动，但最终还是放弃，或许是自尊作祟，或许是感觉自己还能抵御这样的寒气。

我曾尝试在路边的草坪上入睡，但寒风和各种昆虫的嘈杂声企图把我驱赶，似乎是我打扰了它们的清梦。我只好躲进银行的24小时开放的ATM室内，时不时还能听到从里面广播器传来的声音，也许是看守在摄像头中看到我，想问我为何待在里面，尽管我根本听不清对方在说什么。即便在室内暖和很多，我仍无法入眠，事实上，在这几天里我都睡不着，不管我怎么努力，尽管身心已异常疲备，但睡眠依旧拒绝降临。

饥寒交织一直伴随着我这次“冒险”，我曾沮丧过，但精神的强大总能嘲笑身体的羸弱。那时的我意志坚定，坚定到忽视了对身体的伤害，特别是对双腿的折磨。很可能正因为这次流浪，致使我每当走路太多或遇上暴雨天气，我的脚踝便会感到持续的酸痛，这一旧患伴随了我很多年。这难免让人感到讽刺，似乎这段时间的过度奔跑导致我以后多年都不能走太多的路。

在这几天里，我徒步穿越了大半个城市，以旁观者的身份，脱离了这个循规蹈矩的社会而游走在边缘，成了一个不再接触现实的幽灵。我感到作为个体的自己是如此的渺小，即使突然消失，也不会引起什么涟漪。期间我遇到过善良的人，也遇到过不善之人，这不禁让我感慨，这个世界很美好，但也存在不少的罪恶，然而若要爱上这个世界，我必须学会原谅这些罪恶。在一个骗子横行的社会，很多人只好用怀疑的铠甲来武装自己，哪怕面对的是一个无辜之人。这次流浪没有让我找到想要的答案，却让我有了别样的体验和感悟。

经过数天流浪，突然一天，不知道为什么，我意识到该结束了，便开始回到学校去。但让我意想不到的是，我的出走竟惊动了我的亲人、朋友、同学乃至整个学校。他们四处寻找我的踪影，还报了警。我的突然离去成了一时热议的话题，全校师生乃至其他学校都在议论纷纷，连远在北京、南京、海南等地的朋友也从网络上得知了这一消息并表示诧异。在网络上出现多篇专述我为什么出走的文章，有些是赞叹，而多半是疑惑和否定。无意间我竟成了校内的“名人”，也因此开始有新朋友主动与我结识，其中包括一些漂亮的女孩。

这样的轰动是我从未曾想到的，因为我本打算静悄悄地出走，也静悄悄地回来。实际上，在我回来前我并没有想过这次出行是一次“流浪”，我只不过一直在外奔跑而已，但网络传播却把它装扮成一场如电影《阿甘正传》般的流浪，同时也把我在临走前对室友说的最后一句话改成了“我要流浪去”。

有人觉得这种行为是性格的洒脱，有人觉得是对社会和责任的逃避，各式各样的见解层出不穷。然而没有人真正知道这一次出行的导火线是一个俄罗斯女人对我的热爱。

在出走前和我共度一晚的五名同学——因为我们的信息在酒店里有登记——都受到了警察的询问，这可把他们给吓坏了。对此我实在感到抱歉。

学校曾提出过要给我进行处分并公开批评，但当我提出希望能自己撰写处分报告时，校方就不了了之了，可能是怕我再惹出什么热议话题吧。

 

 

三  我和莉迪娅的结局

流浪回校的第一件事，便是给莉迪娅发邮件。

 

亲爱的莉迪亚：

我回来了。希望你没有太过担心，我最不愿看到的，就是你难过的样子。如我之前说的，我是真的爱你。

这两天里，我被狗追过，摔倒过，还遇到各种各样的事情，一路疲惫不堪、又饿又冷。但这段经历，也让我想明白了很多事。我的莉迪亚，我爱你，这是我最真切的心意，我也无比想要和你相守在一起。可现实中，却有诸多阻碍横在我们之间。我现在才 20 岁，在中国，这个年纪结婚是不合法的。除此之外，我连自己都养活不了，更别说给你一个安稳的未来。我全身心地只希望你能过得幸福，可我不确定，和我在一起，我能否给你这份幸福。

你是真的爱我吗？我想告诉你，你就是我一直以来梦寐以求的女孩，我们是如此相像！

请尽快给我回信。

你的炫名

2010.12.2

 

我珍爱的炫名，你好！

请原谅我迟迟没有给你回信。11 月 29 日晚上，我突然发起高烧，身体特别不舒服，根本没机会和你说一声。夜里爸爸给我做了急救，之后我就被送进了医院，直到今天才出院。所以我根本没来得及提前告知你，真的请你原谅。医生诊断我得了扁桃腺炎，不过现在我已经好多了。我现在穿得格外厚，医生说我的体质特别弱，免疫力也差，而这里的天气已经冷透了。

我希望我上一封信没有让你感到困惑，你或许会诧异：“她为什么这么急切？” 我想告诉你，我实在再也藏不住这份心意，才会情难自禁说出口。我既想让你知道我的心意，又怕自己看起来像个爱上白马王子的小女孩，更怕你无法理解我。我从未有过这样的感受，我想，上帝就是为我特意创造了你，只要你愿意，你会是我此生唯一想要相守的人。

每当想起我们相隔万里，你的信总能慰藉我的心，读信的那一刻，总觉得你就在我身边。我坚信，只要和你在一起，哪怕是最冷的日子，也会满是温暖与安心。你就是我穷尽一生都在找寻的那个人。没有你的日子，我在这里过得好孤单，对你的思念也从未停歇！我把你写的所有信都打印了出来带在身边，每当感到孤独时，我就读一读，便会意识到自己并不是一个人，心情也会稍稍变好。有时候我会想，倘若有一天我们能相见，哪怕只是相伴短短几分钟，那也会是我这辈子最幸福的一天，这就是我此刻唯一的心愿。我常常想，我们有没有机会见一面？真希望这一切能成真…… 明天我打算去一家旅行社问问，看看有没有机会去你的国家。我必须先问你 —— 你是否介意我去找你？告诉我你的想法吧，你是否愿意让我过去。爱能超越一切年龄界限，我完全懂你的性格，所以才敢毫无保留地向你敞开心扉，倾诉所有心事。我相信，爱情的根基有四样：理解、信任、真诚与尊重，这是爱的核心，没有这些，便谈不上真正的爱情。或许我跟你说了太多我的想法，但我想让你了解我的一切。当然，相爱的两个人总会遇到一些问题、误会与失落，但最终他们总会彼此妥协，收获最珍贵的幸福 —— 那就是爱情，还有一个满是温情的家。倘若心中有爱，便别无所求，爱会将你包裹，而你唯一想做的，就是让挚爱之人幸福。我想，每个人都向往这样的感情。倘若你能一生都唤我为挚爱，我会无比幸福！

如果你对我有任何疑虑，一定要立刻告诉我，或许我说了什么让你不悦的话，诸如此类的事，彼此坦诚至关重要。

我想坦白，我对你没有丝毫怀疑，你的信里满是温柔与包容，让我忍不住对你全然信任。我不得不说，你是我这辈子遇到过最美好的人。

其实很早以前，我对你的心意就早已超越了友情，只是那时，我甚至连对自己坦白的勇气都没有。我想，从很久之前开始，我就对你心生这份温暖的爱意了。

我满心期待着你的回信。告诉我你的心意吧。

致以最真挚的温柔

莉迪娅

2010.12.6

 

亲爱的莉迪亚：

得知你前几天生病了，我心里很是难受，真心希望你现在已经痊愈。答应我，一定要好好照顾自己。收到你的信，我很开心，但说实话，我曾以为你已经忘了我，甚至心底还有一丝念头，倘若真是这样或许更好，那样的话，受伤的人就只有我一个，而不是你，莉迪亚。你是我遇见过最好的女孩，我真的不愿伤害你，倘若我真的做了这样的事，我会恨我自己。可不知为何，我总怕自己已经伤害到你了。

莉迪亚，我不知道自己是否真的是那个能陪你走到最后的人。我信任你，却始终无法相信自己。我早已把心底的情愫藏了太久太深，连我自己都分不清这份心意是否还在。莉迪亚，我并没有你想象中那么好，我和你说过的那些关于我的事，不过是我人生的一面，还有另一面你从未知晓，或许那一面，并不是你所喜欢的。除此之外，我也不确定自己能否扛起那份责任。我或许能做一个温柔的爱人，却成不了一个合格的丈夫。我还不能结婚，婚姻于我而言，太过沉重，我无力承担，连自己都照顾不好的人，又怎能守护好一段婚姻。莉迪亚，我真的很抱歉。

如今说出这些话，我知道一定会让你失望、让你难过，我恨这样的自己。可我必须告诉你真相。每次收到你的信，读到你对我的心意，我既满心欢喜，又无比愧疚。我爱你，所以真的不愿伤害你，希望你能明白这份心意。

我知道，总有一天，或许是几年后，我也说不准，我一定会去俄罗斯找你。或许那时你早已成婚，但没关系，我只是想再见你一面。甚至我心底还盼着，那日的你，已经拥有了幸福的家庭，过着安稳的生活。莉迪亚，你值得更好的人，一个不仅能做你深情的爱人，更能做你称职丈夫的人。莉迪亚，我已经把心的一部分交给了你，等我有一天能与你相见，或许才能将这颗心收回。

我想让你知道，我最大的愿望莫过于希望你能幸福。原谅我，莉迪亚，我真的多想给你一个幸福的家，可我做不到。

请告诉我一个能找到你的方式吧，或许是家庭住址。也请告诉我你的真名，我是说你的俄罗斯本名，这样总有一天，我会去找你的。

你的炫名

2010.12.7

 

我一心等着她的回信，可是，几天过去了，她还没回信，我开始担心起来。

 

亲爱的莉迪亚：

我为上一封信说的话感到抱歉，此刻我竟不知该说些什么。你生我的气也罢，但求求你，别难过。如果你落泪，每一滴眼泪都滴进我的心底，让我心如刀绞。你就是我一直梦寐以求的美好女孩，灵魂深处的声音告诉我，我对你确有情意。可我…… 我也说不清，莉迪亚。我只是一心想让你幸福。或许你爱的，不过是我笔下的文字，若真的见了面，这份心意便会消散，我也无从知晓。

倘若恨我能让你心里好受些，那便恨吧。在你我之间，若注定要有一人受伤，我希望那个人是我。亲爱的莉迪亚，你是我此生从未遇见过的女孩，或许余生也再难遇见。我喜欢看你写的每一句话，喜欢看你发来的每一张照片。我无法给你婚姻，可我依然爱着你。

请告诉我你的心意吧，若你满心难过，让我拼尽全力，为你驱散这份悲伤。

你真挚的朋友

炫名

2010.12.10

 

一个月过去了，还是没有回信。

 

我亲爱的莉迪亚：

我不知该说些什么。写这封信时，我正在听你最爱的那首《Wind of Change》，这首歌我已经听了上百遍，每一次聆听，脑海里浮现的都是你的身影。如今，这首歌也成了我的挚爱之一，因为其中藏着的那份深情，会永远镌刻在我心底。

你近来一切都好吗？真心愿你身边的一切都顺遂安好。我知道，我伤害了你，可我也同样伤了自己，我真的不想失去你。可你迟迟没有给我回信，我很害怕，怕自己失去了你。我真的不知道该怎么办。从前读着你的信时，我才真切感受到生活的美好，体会到因爱而心跳的活力，那感觉无比美好。求求你，莉迪亚，给我回封信吧，告诉我你的心意。

我知道，此刻奢求你的原谅是愚蠢的，可我只是不想毁掉我们之间的一切，毁掉这份珍贵的情谊。

无论你想说什么都可以，只求你，给我回封信。

你的炫名

2011.1.14

 

莉迪亚，我真的好想你，只是想让你知道这份心意。

2011.2.2

 

亲爱的莉迪亚：

我不知道说什么才能让你给我回信，但我想对你说一声真心的谢谢。无论你对我抱有怎样的看法，或是从此永远不理我，我的心里都会为你留一个位置。那些你给我写信的日子，是我此生经历过最浪漫的时光，我想为这份美好向你道谢。是你，让我懂得生活可以这般浪漫。谢谢你！

2011.2.14

 

然后一年过去了，我做了最后的尝试。

 

亲爱的莉迪亚：

是我，炫名。我不知道你是否还记起我，可我从未忘记过你。我们已经一年没有联系了，这么长的时间，足够忘掉一个人了。可我忘不了你，或许这辈子都忘不了。我不知道这封信你能否看到，可我想试一试，只求这次尝试能安抚我的心。我知道，我终究成不了你的爱人，可我还想做你的朋友，一个真心的朋友。但这件事，我一个人做不到，我需要你。莉迪亚，我需要你的回信，我真的好想好想你。求求你，莉迪亚，如果你能看到这封信，一定要给我回信，哪怕只有一个字也好。

你的炫名

2011.12.16

 

之后，我便彻底放弃联系她了。

在她的最后一封信中提到，她原本还打算来中国见我的，然而我却把它搞砸了。

 

大学的英语老师Rita一直是我的亦师亦友，有次一起在校园外的一家餐厅吃饭，我给她讲述了我和莉迪娅的故事，之所以出走流浪也是因为她。英语老师对莉迪娅的真实性表示怀疑：

“你们的唯一交流方式只有电子邮件，有视频通话过吗？”

“没有。我尝试问过她的一些即时通信的方式，可是她没给。”

“她也没发过语音或者视频文件给你，有的只是文字和照片？”

“是的。”

“所以你不知道她的其它联系方式，不管是她的手机号码还是住址。你甚至不知道她的全名。”

“是的。”

“你能意识到整件事情有多少漏洞吧？”

“我明白你的意思，可是……”

“……”

聊到最后，Rita开玩笑说：“没准她是个俄罗斯间谍呢，这就是为什么她想找个中国老公，当她知道你不想娶她，她就不再理你了。”

 

莉迪娅和她对我的感情是真实的吗？她会是个骗子吗？她是不是从一开始就广撒网，而我只是其中一个落网之鱼？对于这些问题，我都无法提供一个确切的答案。但我知道，自始至终，她从未提过金钱的话题，她唯一想要的，只是一个爱她的男人，共同组建一个稳定的家庭，过着生儿育女的简单幸福生活。如果我只是以自己口吻来叙述这段故事，作为读者，不免会产生怀疑，但当你读过我们当年互通的信件后，才能感受到她的情真意切，和我的无可奈何。如果以我如今的年龄再次遇到当年的她，我会毫不犹豫地飞往俄罗斯和她相见、相爱和共建未来。但话说回来，如果如今我还遇到这样的电子邮件，恐怕会以为是诈骗而不去理睬了。

那她为什么后来一直不回信呢？哪怕我跨越一年时间尝试联系她，她都丝毫不理睬我，是因为她得知我不能和她结婚后，彻底伤心而屏蔽了我的邮箱地址？还是如Rita所说，知道和我没有谈下去的必要了，就索性放弃？恐怕我永远都无法找到答案。

我和莉迪娅这种由书信产生的相互爱慕，在经典文学中，会称之为纯粹的爱情，可在当代视角下，却成了一场不成熟的自我沉溺。尽管自认为感受到的仍是激烈的爱情，但这种爱只是针对“爱情”这个概念，而非对方本人，毕竟，如果连见面都没有，谈何真正的相爱？

很多时候我会想，如果她真的来中国见我，会发生什么呢？难道这不也是一场浪漫刺激的冒险吗？但正因为我的懦弱而失去了这一机会。我总是悔恨自己当时连尝试的勇气都没有。这不禁让人感到讽刺，我有勇气身无分文地在外流浪，甚至面对随时可能遇到的危险，却没有勇气去接受一份幸福的爱。

在我以后的生活中，我开始愿意尝试一切新鲜事物和冒险：忽视警告牌的提醒，在伸手不见五指的漆黑深夜穿越森林，感受一份没有人类的寂静，和丁点声音都能触发的恐惧；爬进空心水管数十米，见到曾经建筑工人的遗留物；深夜跨过护栏跳进已关闭的校园游泳池独自游泳；骑着自行车穿过高速公路，体验车流在身旁快速穿过的胆战心惊，中途单车爆胎，只好推着车到达广州大学城，晚上在户外草坪上与蚊子老鼠过夜等一系列的小冒险。

那时我经常把这句话挂在嘴边：生命的激情在于尝鲜。